卢勤:《告诉世界,我能行——给孩子一片宁静的天空》


新闻来源:长城人寿 日期:2009-10-13

 

      时间:2006416

 

      ■地点:富凯大厦四层会议中心

 

      ■演讲嘉宾:卢勤,长期主持《中国少年报》知心姐姐栏目,被广大少年儿童及父母称为知心姐姐。现任中国少年儿童新闻出版总社副总编、《知心姐姐》杂志编委会主任。

 

      ■演讲主题:告诉世界,我能行——给孩子一片宁静的天空
  

    为数不少的小朋友出现在长城人文论坛现场成了这次演讲独特的风景,他们自然是冲着知心姐姐而来的,全然不怕坐将近3个小时的板凳。身为论坛主办方的长城人寿保险股份有限公司的总经理朱仲群介绍到,通过对客户的调查,他们发现众多百姓对子女教育、家庭理财等问题非常关注,但是又缺乏必要的咨询渠道。基于此,在4月16日举办的首期“长城人文论坛”之后,长城保险还将定期举办论坛、邀请权威专家帮助普通百姓解答这些问题。

  这次论坛一开始,卢勤首先展示了她的沟通技巧,问在座的听众有谁看过她的书?抢先回答的自然是小朋友,而一个叫黄奕洲的小男孩竟然能够全部背出书中卢勤给小朋友的12句话。在这种情况下,卢勤即兴发挥邀请黄奕洲登上讲台,随后的一小段时间,她变成了主持人向黄奕洲提问,当然到了最后不忘让观众以掌声给黄奕洲爱的鼓励

  鼓励孩子,警醒家长之余,卢勤还开出了药方。演讲最后,卢勤送给家长快乐人生三句话,精彩人生九个字,三句话是:太好了、我能行、我帮你;九个字是:你真棒、我要学和我思考。听众意犹未尽之时,她已为自己的演讲收官,临了还不忘为自己的新书做广告:不多说了,都在《告诉世界,我能行》这本书里。

     

      演讲具体内容:   


  今天孩子的五大缺失

  中国家长和美国家长的区别是,中国家长是今天考多少分,美国家长是问孩子今天提过什么问题。所以家长们要想开了,不要为了一点点分数,扼杀了孩子们的创意。


  我们这个论坛的名字叫长城人文论坛,长城是中国的骄傲,是北京的象征。孩子是父母最好的作品,每一个父母希望孩子是自己的骄傲。但是孩子教育不是件容易的事,它不是说,你想教育好就能教育好,也不是说你爱他他就能好。因为教育是门艺术,你爱他、教育他还要懂得爱的艺术和教育的艺术。今天我要和大家谈谈,怎样把孩子教育成我能行的孩子。


  前两天,我到广东汕头一所民办学校演讲,那个学校有6000学生,办得很好,从幼儿园到高中,中学生在礼堂,小学生在教室,我问中学生,你们现在缺什么啊?他们异口同声说,缺钱(笑声)。是的,我们都缺钱,钱再多,也不够。当然,现在很多孩子还缺时间,但是我今天讲的缺失是指的孩子心灵成长的缺失,而这个缺失可能被我们忽略。

  童年快乐的缺失

  前年冬天我去了非洲,我看非洲孩子照相的时候总是感觉黑压压一片,就是牙白,我为什么看到他们牙白,因为他们都会笑,他们每个人脸上都有微笑,和你照相倍儿亲热,我一下被感动了。而和中国小孩照相,一定得有人喊茄子才笑,现在要喊田七才笑,要不就没人笑。为什么不笑?因为他们不快乐;他们为什么不快乐?有两个原因:一是他们需要空间,二是他们远离了大自然。

  空间的缺失我自己有切身的感受。成了名人后,我发现被很多陌生人认识很累。比如我以前到商场买东西可以随意买,现在就不行了,一回头就被认出来了,然后就被缠着回答问题,本来一会儿可以回家的,也许一个小时才能回家。我忽然觉得一个人没了空间是多么辛苦,我一下子理解了今天的孩子们。

  有一种累叫心累,孩子的心很累,大家可能没体会。一个小女孩说,我希望有个大房子,大房子只有一个小洞,只有我一个人能钻进去,父母都钻不进去,免得他们一天到晚跟着我。在孩子心目中,不是家里有多宽敞的房子,而是宽松和谐的气氛。所谓和谐,就是家庭需要空间,大人需要空间,孩子需要空间。所以要给自己空间,也要给孩子空间。他们没了空间,才产生了那么多烦恼。

  另外不快乐的原因是他们远离了大自然。如果一个孩子远离了大自然,他智力发展的速度就非常慢,我们要多让孩子接触大自然,接触社会。有一个外国人来中国教美术,让孩子们画快乐的节日,结果发现70%的小朋友画了同一棵圣诞树,原来教室里有幅圣诞树画,都在抄。老师把画拿走,很多小孩画不出来了。他说美国小孩常常问我画得好不好?中国小孩常问我画得像不像?这就是差距。其实,孩子都是有创意的孩子,但是我们的教育有时候扼杀了孩子们的创新。建议今天的父母们要看重孩子的创意。中国家长和美国家长的区别是,中国家长是问今天考多少分,美国家长是问孩子今天提过什么问题。所以家长们要想开了,不要为了一点点分数,扼杀了孩子们的创意。让孩子们大胆去大自然中感悟,去创作、去画画,有时间多带孩子出去玩。不到长城非好汉,这不是说出来的,是要感悟出来的。

  学习动力的缺失

  今天的孩子学习没动力,不知道自己为什么要学习。前不久我去外交部为他们的家属和孩子进行讲座,讲之前一个官员跟我说,她的女儿说学习没动力。

  人的动力来自他的胸怀。在很多年前,一个小孩子在院子里玩,妈妈在家里做饭,妈妈说怎么还不进来,孩子说我要去月亮上玩,妈妈说去吧,别忘了回来吃晚饭。这个小男孩后来真的上了月球,他就是前苏联的加加林。所以对孩子说话,不要老说考清华、北大,而要看他将来能干什么,对什么最有感觉,这才是至关重要的。在国家这个大舞台上,每个孩子都应该表现自己最专长的地方。不要把孩子都培养成筷子,一样长。让孩子们从小有梦想,干什么都可以,但要把握方向。要特别看重孩子的梦想,要创造机会让孩子产生梦想,让他有动力。

  精神文化的缺失

  我们不能光顾孩子吃什么,还要顾孩子看什么。很多父母只关心孩子得多少分,不关心孩子在成人过程中的精神需要。2000年,浙江金华发生了一件事,17岁的中学生徐力用铁榔头砸死了自己的母亲。后来我到了金华,见到了徐力,眼前这个个子高高的、瘦瘦的、脸上白白净净的男孩,他戴着手铐,我怎么也想象不出,他会砸死他的母亲。他说,他妈妈一个同事的孩子总是考班里前三名,每次考完试,他妈妈总是拿他俩作比较,总说别人能考前三名,你怎么考不上啊,你猪脑子。不让他看电视,不让他听广播,不让他看书看报。放学后有一个半小时,本来是安排做运动,但他妈妈让他在家里写作业。

  不管什么样的孩子,当他非常气愤的时候,当他非常疲劳的时候,当他非常痛苦的时候,他的身体中就会分泌一种有毒物,就容易产生过激行为。所以人要学会倒垃圾,及时清掉自己的垃圾,要学会宣泄,要学会把不良的东西排泄出去,那怎么办呢,最好的方法是运动。男孩子特别是青春期的男孩子,一定要让他多运动,发泄他的不良情绪。

  亲情沟通的缺失

  现在孩子由于营养过剩过早进入青春期,过早进入叛逆期,你要他朝南他偏朝北,你要他朝西他偏朝东,你让我干什么我就不干什么,偏和你对着干。爸爸妈妈呢,由于压力过大过早进入更年期,更年期最大的毛病就是和孩子较劲,要你干什么你就干什么,你不干我就跟你急。青春期碰上了更年期,谁也不理解谁,互相较劲。现在家庭教育的主题就是沟通,沟通好了才能有教育,不沟通好,教育无效。

  什么叫沟通,沟通的工具是监护加亲情,孩子要学会亲近,父母要学会亲情。我小孩小时候结巴,我特着急,去找医生,医生说你别当回事,要让他没有感觉,觉得很平常,后来他就越说越好,还居然发现他竟然是语言大师。有一次,他四五岁的时候,我坐飞机从云南回来,他问我在天上看到太阳了吗?它还好吗?我说看到了,还好。他说老师带我们去颐和园我也看到了太阳,可是它就掉下去了,没准淹死了。我一听是多么好的儿童文学啊。当你亲近孩子,欣赏孩子的时候,你才会发现孩子是多么可爱。当你和孩子说话时耐心点,用爱的眼睛看着他,用爱的微笑面对他,孩子就会在你面前轻松表达,这样父母和孩子的亲情关系就会大大改善。

  成就感的缺失

  很多孩子上了兴趣班没兴趣,为什么没有兴趣?父母总给孩子当老师,没给孩子当观众。歌星是观众用掌声捧起来的,掌声不响歌星就说给点掌声吧。谁给你家孩子鼓掌呢?

  我有一同学在美国,中国孩子从来不和美国孩子打球,中国孩子十个球进了九个,中国妈妈还不满意,批评为什么那一个没有进去;美国孩子十个进了一个,美国妈妈拼命鼓掌。中国妈妈说美国妈妈没病吧,孩子那么差,你还给他鼓掌?美国妈妈说那怎么了,进一个球比没进强。结果充满成就感的是进了一个球的美国孩子,充满失败感的是进了九个球的中国孩子。

  我们常不为孩子得到的而欣慰,而常为失去的而感到遗憾。现在的父母总是对孩子满意度不高,这样的孩子怎么会有自信?孩子的自信常常来自父母的评价。现在的父母很舍得为孩子花钱,但就舍不得拿出几句鼓励的话,很吝啬自己的语言。

  给父母的六条忠告

  所有的孩子都是人才,都有潜能,你的责任就是把他挖掘出来。打开孩子的心灵有个秘诀,当你说他棒的时候他就棒给你看,当你说他笨的时候,他就笨给你看。

  成人比成功重要

  道德的力量看不见摸不着,但时时影响着人的行为。有个少年犯说,他第一次犯罪才五岁,个子超过一米一,和妈妈去坐公共汽车,妈妈手一遮他腿一屈就上了,妈妈回家跟他说今天上车没花钱。第二次又是这样,妈妈说今天又没花钱,我妈妈说你可真聪明。以后他见钱就上,见物就抢,后来就成了入室抢劫杀人犯。一个小小的便宜,让孩子最终走上了犯罪。这是道德的沦陷。

  同样父母的好言行也可能影响孩子一辈子。人的一言一行都会影响到孩子。在欧洲,一个八十岁的老太太要穿过红绿灯,有人说你就闯过去吧,现在没有车也没人看见,可是老太太说,谁说没人看呢,不定在哪幢高楼的房间有一双孩子的眼睛看着我呢。我明白了,为什么在欧洲街头写的是为了您的孩子,请遵守交通规则,而我们则写为了全家人的幸福,请遵守交通规则

  成长比成绩重要

  一个小和尚去打油,告诉他别把油洒了。小和尚拿着油回来了,大和尚在门口接着他,油洒了一半。老和尚让他再去打一次油,顺便欣赏一下外面的风光。小和尚一边拿着油,一边欣赏外面的风光,油一滴没洒。油还是那桶油,路还是那条路,小和尚还是那个小和尚,人的心态不同,结果完全不同。一个孩子告诉我:考得不好他就要遭男女混合双打,让他特别紧张。父亲还对他坦率地说,多考一分,就等于为家里多挣了三到五万元,于是我爸爸就成了挣钱的机器,我就成了考分的机器。我们家没了快乐,变成了战场。但一北大状元女孩说,她中考没考好,她妈妈说没事,现在又不决定什么事,妈妈相信你行。她在高考前一次的摸底考试考砸了,她妈妈说太好了,这次你不会做的题下次就会做了。所以高考考得特别好。女孩说,我终于明白,上天为你关闭一个窗口,一定会打开另一扇窗口。

  经历比名次重要

  有的妈妈说什么都不要你干,只要认真学习就行了,那就大错特错了。没有经历哪有经验,没有经验哪有本事?一个孩子要成人需要方方面面的能力,只有高分,什么都不会,他一离开父母就什么都不是。一次夏令营,晚上睡觉时,一个四年级小男孩抱着被子找我说别的同学老欺侮他,原来他在家里一直和妈妈睡一块,这次半夜害怕就从上铺下来钻进别人被窝,被一脚踢出来了,然后又钻到另外一个同学被窝,同学说他有病。好可怜啊。小男孩从脐带一剪开就是一个独立的个体,要有自己的床铺,自己的被子。父母带着孩子睡觉,影响孩子的健康成长,影响家庭的幸福生活。所以我要求孩子们,自己的事情自己做,妈妈的事情抢着做,别人的事情帮着做,千万别帮孩子做。他自己的书包就应该自己收拾,自己的床铺自己整理,自己的时间自己安排。一个教授妈妈总结三句话,第一、娇生不能惯养,让孩子生在苦中不吃苦,将来肯定吃大苦;第二、自作而不自受;第三、独立而不自主。

  付出比给予重要

  我们爱孩子要有分寸,要让他懂得回报,无穷的爱、无原则的爱,那种溺爱会害了孩子。一个下岗女工把好吃、好喝的都留给儿子,有一天吃虾,就说宝宝好好吃,妈妈不吃,后来一看没几个就想尝尝,她儿子让她吐出来,说这是他的,他妈不能吃。妈妈这回难受了,孩子都十三岁了,从来没关心过妈妈。

  现在很多父母爱孩子不会爱,没有给孩子爱父母的机会,孩子心中充满了矛盾。去年元月四日,一个男孩见着我就哭,说跟父母势不两立,他们从来没爱过我,只知道我要什么给什么,从来没关心我的思想。去年我考大学没考上,就天天骂我。完了对我说知道我为什么来找你,像我父母这样教育孩子,教育出来就是我这样什么都不是。你不老给他们讲课吗,告诉他们别这样教育孩子。我说你还挺有爱心的,都这样了还想着人家呢(掌声)。然后我就开导他,回家给爸爸妈妈倒杯茶,买个礼物,把这光盘送给他们,他都不答应。后来他给我打电话,说给他爸买了一瓶酒,他爸不喝,他说我天天瞅着,这是儿子对我的爱。妈妈看完了光盘就哭,搂着儿子说,儿子对不起,我不知道那时你是青春期,妈也不知道自己到了更年期啊(大笑)。妈妈说了很多不好听的话,你能原谅妈妈吗?

  所以你要爱他就要给他爱别人的机会,让他感受到爱别人的快乐。有个小男孩说,他在做作业,父母在看电视,他就倒了两杯茶,以为会夸他两句呢,结果被他们认为他是以倒茶为名出来看电视,知道你是黄鼠狼给鸡拜年没安好心,快看书去。这小男孩说我再给他们倒茶,我不是人(大笑)。你看这父母当的多没劲啊,什么叫天伦之乐,孩子给你倒倒茶,换换鞋,这多好啊,难道伺候孩子才能成为你的乐趣?所以要学会享受孩子的爱,要享受你的孩子。对儿子不能圈养,而要放养;对女儿要说,有个女儿真好。

  对话比对抗重要

  一个家庭的和睦要建立在友好的基础上,不要动不动就吵闹、就要对抗。不对抗的基础是尊重,孩子要尊重父母,父母要尊重孩子。

  现在孩子对父母最大的意见是偷看日记、监听电话。一个初二的男孩给我打电话,打了一半,说我妈此时此刻就在监听电话,果然如此。一个四年级女生告诉我,她一直知道她妈偷看她的日记,苦于没有证据。我就问你怎么知道,她回答,有天早上,她跟她妈说你有白头发了,妈妈很感动。她就写进了日记并且放了那根白头发,晚上就找不着白头发了(大笑)。第二天打开日记又找到了白头发,就说妈妈你看我日记了吧,她妈妈说没看,那白头发本来就在你日记里。孩子说了狐狸尾巴露出来了吧,那白头发是你夹进去的。我早就知道你要夹进去。当时我就觉得孩子真可爱,她妈妈更可爱。

  其实日记里没写什么,顶多写了我爱你,这正是父母最担心的,担心他们有异性朋友。但是你要理解他们,过去我们有兄弟姐妹,他们没有,他们也需要交流,他们对别人产生兴趣是很正常的现象。父母不是阻止他们交往,而是要教会他们怎样和别人交往、教会他们怎样保护自己。

  激励比指责重要

  孩子要在正向教育中长大,而不要在负向教育中长大,你老说孩子的不是他就会越来越不是,你把坏的东西搁得那么近,他就会往坏的方向发展;你要把好的方面告诉他,慢慢他的亮点就会越来越亮,要用我们发亮的眼光看待孩子成长的亮点。

  我有一个好朋友是局级干部,自己很优秀,可跟儿子关系很紧张,说儿子简直是个魔王,要我去做思想工作。他问我我妈最近给你打过电话吗?态度怎么样,我说很和蔼。他就说,你不知道,我妈是个两面派,她每天在家里张局、李局好着呢;转眼就对我拉着长脸,脾气很暴躁。我对他说你妈太忙,每天还要给你做饭,再说你妈到了更年期。他回答说,可我妈更年期这么长,打小就这脾气,什么时候才有盼头。我说你就倒计时吧(笑声)。

  后来,我说想把《中国少年报》的知心姐姐栏目变成刊物,向他请教,怎样让父母孩子都爱看,他想都没想,就说了三点:第一,知心的窗口小一点;第二,正面给孩子看,看完以后给妈妈看,背面给妈妈看,看完以后给孩子看看,这叫换位思考;第三,要有品位,要想杂志有品位就要找个有品位的人来办杂志。

  我当时就对他刮目相看,我说我看你就有品位,他说算你说对了,我这个人最大的特点就是有品位(大笑)。后来在他的建议下,半年后就创刊了。我跟他妈妈说,你孩子不是魔王,而是天才。我三年前说的话,如今得到了印证,他现在英国读书,学生会主席。所以说不要把孩子看扁了,所有的孩子都是人才,都有潜能,你的责任就是把他挖掘出来。打开孩子的心灵有个秘诀,当你说他棒的时候他就棒给你看,当你说他笨的时候,他就笨给你看。